Ulat Bulu, Horror 2011

Lama sudah rasanya, tidak menulis banyak cerita begok selama beberapa minggu terakhir. Maklum, UTS dan banyak deadline rasanya hampir membuatku koma, saking lelahnya. Tapi well, UTS kelar dan aktivitas mulai berjalan normal hari ini.

Meski, tetap saja dari Miss Lab, seorang asisten dosen, tidak pernah absen tugas. 

Judul Matakuliah: Penyuntingan Berita

Tugas: Mencari kata, kalimat, dan headline untuk dianalisis

Doa: Semoga Miss Lab yang tengah bunting mengandung segera melahirkan.

Lalu di tengah kebosanan total menyergap, aku membaca berita mulai perompak nan misterius Somalia, sampai dengan jadwal nikah--lagi lagi William n Kate--yang terlalu digembar-gemborkan. Apalagi pilihan tempat untuk pesta lajang Kate yang diinfokan bukan di istana. Wajar saja--tahu kan gimana horornya pesta lajang?--dan ahahahaha, bisa tidak bayangin pesta itu mengganggu tidur Ratu Elizabeth yang sudah tua?

Aku sulit memahami, mengapa harus ada tradisi pesta lajang, padahal besok acara nikah dan harusnya dengan kondisi prima untuk mempelai pria maupun wanita.

Nah, di puncak kebosanan ini lah tiba-tiba aku ngakak sejadi-jadinya di depan situs Kompas online. 

Alasannya, terdapat berita berjudul ULAT BULU INI LEBIH SUKA CELANA DALAM.

Entah mengapa, Kompas menyajikan beritanya dengan sangat kocak dan sampai membuatku ngakak guling-guling bahagia. Padahal, sebelumnya aku mengutuki Kompas yang tidak sesuai dengan slogannya; Amanatia Hati Nurani Rakyat, karena menampilkan berita William-Kate secara mubazir dan ga' penting.

Berita kali ini, sungguh berasal dari HATI TERDALAM DAN TERJUJUR RAKYAT.

Ani (47), istri Ketua RT 15 RW 7 Usman Amar, menjelaskan, pagi dan sore ulat bulu yang tinggal di pohon-pohon cemara turun ke bawah. Menjelang siang, ulat merambat ke atas pepohonan. Saat itulah bulu-bulu ulat berterbangan membuat gatal lebih dari 147 kepala keluarga di sana. 

(Aku baru tahu kalo' ulat dapat terbang, dan curiga mungkin yang dimaksud adalah peri kupu-kupu manis berbulu)

Celakanya, saat ulat bulu merambat ke atas itulah para ibu rumah tangga selesai mencuci pakaian dan menjemur. Nah, ketika itulah bulu-bulu ulat yang beterbangan menempel di jemuran, terutama pakaian dalam. Mengapa? ”Saya pikir karena bahannya kaus, bulu-bulu ulat paling banyak nyangkut di pakaian dalam,” kata Yanti (30).

(Pernyataan bu Yanti kurang ilmiah, maksudku banyak kan pakaian yang berbahan kaos?)

Bayangkan, berapa bulu ulat menempel ke kulit jika tubuh memakai pakaian rangkap, pakaian dalam dan pakaian luar. ”Bagian tubuh paling gatal adalah yang ditutup pakaian dalam. Perempuan lebih parah gatalnya daripada laki-laki karena memakai pakaian dalam lebih banyak. Kalau laki-laki, kan, bisa enggak pakai kaus dalam biar enggak terlalu gatal. Kalau perempuan, masa enggak pakai BH?” kata Ani. 

(Seharusnya ....ungkap Ani, dilematis. Info di atas memang bikin merinding semriwing, Kawan)

Kalau diabaikan? ”Ya, bakal enggak bisa tidur kita,” ucap Yanti. "Gara-gara ulat bulu, saya sampai enggak pakai celana dalam!" teriak salah satu ibu, dengan mimik kesal.


(Pengakuan ibu X ini sangat terus terang. Dia mungkin salah satu aktivis arisan RT yang merasa ulat buru telah melecehkan HAM-nya.


Apalagi kalau habis mandi badan belum kering langsung pakai pakaian dalam. ”Wuaaah, bisa bentol merah semua badan kita,” tambah Ani.

(Ibu Ani pun terlihat ekspresif, dan memang kesimpulannya warga yang diwawancara--ibu-ibu RT 15 RW 7, Tanjung Duren Utara, Grogol Petamburan, Jakarta Barat sangat terbuka dan terekspos)

Dan fantastisnya, berita Kompas yang biasa sepi komentar, dibanjiri 2589 like FB. Waow! Amazing! masyarakat Indonesia memang satu selera, menyukai berita yang jujur, apa adanya, sangat urgent, dan selalu menyentuh daerah sensitif.

Tengok saja beberapa komentar SUMPAH KREATIF di bawah ini:

Senin, 18 April 2011 | 08:44 WIB

kemungkinan ulat bulu bosan kali di pohon tinggalnya makanya dia mencari tempat yg layak di huni berupa CD

Senin, 18 April 2011 | 04:11 WIB

Ya Allah..kirimkanlah ulat bulu ini ke celana dalam anggota2 DPR yg kegatelan pgn berfoya..jg ke dalam celana dalam anggota FPI yg semena2 amiiiiiin (doa anak kecil)

Minggu, 17 April 2011 | 15:28 WIB

pingin dong jadi bulu ulat...wkwkwk

Memang, fenomena ulat bulu akhir-akhir seperti momok di tahun 2011. Menurutku pribadi, Hanung Bramantyo yang telah memproduksi film jujurnya, Tanda Tanya, harus mempertimbangkan ideku.

 Yth Mas Hanung: buatlah film dengan tema Ulat Bulu, genre: horror thriller, judul: Bulu Kuduk Merinding, dan estimasi: dapat menembus Hollywood dengan modal ulat bulu yang mampu bersaing di bursa satwa horror, seperti anakonda, hiu, buaya, piranha,laba-laba, dan lebah yang sering digambarkan sebagai makhluk ganas pemakan manusia. Jangan pilih kasih dong Mas, masa' lakonnya kalo ga manusia pasti hantu terus?

Brilian bukan ideku? :P

Nem canggih!

Jumat siang yang membuat mata berat gara-gara dongeng dosen terbuyarkan sudah. Ucapan thanks to ini buat adek tercinta, Nem. Dan aku curiga akhir-akhir ini aku ngidam apa sampai punya adik seaneh dia. Maksudku, apakah menjadi begok dan aneh adalah indikasi dari ikatan persaudaraan LDR? Awal mulanya, baru saja, ia menyapaku dalam kotak chat facebook:

 

 

Nem: mbk, cepat!  *urgent sekali nadanya

Nut: opooooooooooo? heeh..!

Nem: quiz 3second! *quiz online favoritnya di fb

Nut: *glek! kirain rumah kebakaran ato ape? 

tuk tuk! kuis opo? moso aku iso menang maneeeh? *mengingat tempo lalu aku menang kuis label clothing ini karena paksaan adik yang budiman.

Nem: aku ae jeh, buat soal yang lucu2 ttg 3 second

contoh:

nah BUAYA apa yg cakep, cantik, keren, gaul, dan memikat hati aku?? Jawaban: Buayangin kamu ajach deh pake 3 Second!

mbk!

cpt

cptttt! *tabiatnya keluar, memaksa kakak kandung mengeksploitasi sisi gelapnya.

Nut: hah?!!  mnurutmu aku ono ide konyol ngunu?

tak tulis nang mbejog ahhhh *masih sempat-sempatnya memikirkan kepentingan pribadi, ciri kakak egois.

Nem: Mbk, ayooo aaaaa!!!! buatin yg gombal2 gitu loh....

Nut: itu kerjaannya cowok jualan gombal

aku kan ga gombaaaaaal!!! *memekik tidak rela.

Nem: coba koyo' ngene;

eh mbk ayahmu kerjany sedot wc y

soalny km uda nyedot hatiku

Nut: -____-" trus hubungannya ma 3sec?

gueblek!

Nem: itu bukan tebakan dink! iyoo! opo loh...?

angka 3 apa yg paling bagus?

ya 3second

Nut: okeh. *memilih netral

Nem: aah geje!

Nut: paham paham

ishh!!

aneh2 ae seh iku admin

ngene ae..; *akhirnya membantu, tidak tega hati

siapa admin grup fb paling cakep?

admin 3 sec, soalnya slalu modis sih

hahahaha

*padahal ya mereka dgaji ga dibuat beli produknya 3sec

 

 Nem: padahal ya mereka dgaji ga dibuat beli produknya 3sec

ini ya dimasukkin?

Nut: yo ga laaaaaaaah!!!!!

idiot!!! *memekik nyaring, tolong mbejog Ya Alloh!! \m/

Nem: troooos? opo maneh yo?

iki lucu ga?

BEL apa yang membuat hati gembira.?
Jwbannya :
BELiii produk 3second clothing.

Nut: lucu lucuu :D

LUTU BEUDDD DEH!

CANGGIH!

LULUS SNMPTN KAMU KALO GINI *memuji dengan luar biasa tulus dan antusias

Nem: itu punya orang. =__=

hduuuh!

nut: *gubrak! 

-_____________________________________-""""

Nem: ujian apa yg paling menegangkan ?

ujian jawab quizny 3second

lucu gak?

Nut: serem, THRILLER, HOROR! *nyerah, sekalian ikut begok

Nem: mksud e?

Nut: MEDENI! (nakutin!) *nada serius

 

Nem: opo ne?

Nut: soalmu

Nem: oohh

ujian apa yg paling horror, serem, dan thriller?

ujian jawab quiznya 3second dunk...

ngunu tha?

ah ga lucu deh koyo e...

 

Nut mengibarkan bendera putih di Jogja, menyerah pada dialog chat kali ini. 

PS: Aku juga tidak tahu alasan konkretnya mengapa Nem mengganti kembali Profil Picture Facebooknya dengan salah satu tokoh Happy Tree yang menurutku, kelewat sadis. Peniti tancapin ke muka. Maksudku, hei kalo seumpama itu terjadi padaku yang memakai jilbab, apa ia akan sanggup bayanginnya?

Warning: jauhi mbejog saat depresi!

Huft. Aku agak iba dengan temanku yang satu ini. Yoah, iya, Yoah, merasa dirinya tidak lucu lagi. Bahkan dengan juteknya dia menolak mengeksplorasi humornya kali ini.

Nut: "hm.. Yoah, ada yang lucu ga' buat ditulis?"

Yoah: "Gak!"

Nut: :<<<<   *manyun seperti ikan mujaer.

Padahal, aku masih ingat kemarin-kemarin, saat aku sangat amat merasa tertekan oleh salah satu faktor despresi (baca posting judulnya desperado deh*), dia, ya, Yoah maksudku, ajaibnya! masih bisa membuatku tertawa setelah meratap.

Jadi, hindarilah seorang mahasiswi begok yang sedang depresi atau kau akan menyesal jika tidak mempunyai cadangan mental yang cukup. Karena Yoah sudah membuktikannya, tapi ia terlalu kebal oleh faktor kegilaan apa pun--kecuali, sst... sstt.. jiwa melankolis terselubungnya sih.

Hm, jadi begini.. pada suatu malam, hiduplah seorang gadis bermata bengkak dan ber-ingus deras karena rintangan hidup malang melintang. Ia duduk, menunduk, mirip zombie, dan tak bersuara apa pun.

Yoah: "mau keluar kemana?"

Nut: "........."

Yoah: *menunduk, memandang dengan senyum-senyum lugu dan dengan ekspresi luar biasa innocent.

Nut: ".........."

Yoah: *tetap memraktekkan salah satu jurus ampuhnya."

Nut: "hm..." *mulai menahan tawa.

Yoah: *masih memandang tak berkedip.

Nut: *Argghhh "hahahaha... mukamu idiot!"

Yeah, dia berhasil membuka celah tertawa meski aku sebenarnya sama sekali tidak ikhlas. Jadilah kami keluar dan di perempatan jalan terpampang billboard rokok dengan tulisan gede-gede: "GUE BAKAL TERUS CIPTAIN MAHAKARYA! KALO' LO GIMANA?"

Nut: *mencibir. "Bodoh! mana bisa ciptain mahakarya kalo tanpa pengakuan. Yang beri predikat 'maha' bukan kita sendiri tapi orang lain, bukan pembuat karya!"

Yoah: "merasa tersindir ya?"

Tuk! *sundul kepala Yoah.

Yoah: "mau apa?"

Nut: "yogurt"

Yoah: "eh? beli dimana?"

Nut: "yogurt!"

Yoah: "ehh??"

Nut: "yogurt! pokoknya mau yogurrrrrrrrttt!!!" *memekik histeris di tengah jalan.

Yoah: "oke.. oke.."

Karena kios yogurt yang dituju tutup, berangkatlah kami ke sebuah mall. Yoah berniat parkir di basement, tapi mendadak seorang satpam menghadang. 

satpam: "mau apa mas?"

Yoah: "eh..?"

Nut: *menggerutu dalam hati, grumbly grumbly grumbly grumbly

satpam: "sepuluh menit lagi tutup Mas!"

Yoah: "yah..." *nada sok kecewa, menoleh ke belakang dengan santun, meminta pertimbangan. "gimana, Nut? masih mau ke dalam?"

Nut: *tatapan sinar laser, "yogurt..." desisnya horor.

Yoah: "hokeh.. hokeh..." *dilema antara tatapan teman dan satpam.

"mau belanja Pak.." izin yang sama sekali tidak penting ke satpam.

Nut: "keluar...." nada tertekan.

Dan idiotnya, Yoah dengan kecerdasan spasial tinggi bisa juga tersesat di basement, bingung dengan rute jalan keluar. Ini membuat efek naik darah semakin meningkat.

Setelah parkir di luar, aku segera beranjak masuk ke dalam Mall yang sudah mulai hening. Gerai gerai toko mulai bertutupan. 

Nut: "Jam berapa sekarang?"

Yoah: "sembilan kurang seperempat."

Nut: "Anjrit! Mall apa rumah pingitan sih ini? bisa-bisanya tutup jam 9! jam tidur bayi! Gitu diusir sama satpam brengsek lagi. Emang dia yang punya mall apa, hah?!!!"

Yoah: "....................." *diam lebih aman, dan diam-diam bergidik seram.

Aku berlari menaiki eskalator, menuju sasaran, kios yogurt sweetberry. Beruntung, mereka belum benar-benar tutup.

Nut: "Mbak, yogurt plainnya satu!"

Mbaknya: "Err.. habis mbak yang plain, tinggal yang greentea.."

Nut: "Habis???!! kok bisa???!!!" *sangkalan yang luar biasa idiot khas mbejog.

Mbaknya: "Eh.... emang habis Mbak.."

Yoah: *berjarak radius dua meter, berwajah penuh dengan kecemasan.

Nut: "Ya sudah, satu Mbak, greentea ga' pake topping, eh pake nata deh!"

Sebenarnya, kios itu manis sekali. Dengan bangku bangku pink dan baby blue yang menyentuh hati para remaja romantis. Itu jika dilanda hawa kasmaran, kalo yang depresi... siap siap saja jauhkan diri dari objek berat.

Aku naik lagi ke eskalator, meninggalkan bangku bangku yogurt so sweet. Setengah berlari. Tujuan selanjutnya: arena bermain anak-anak.

Nut: "Mbak beli koin.."

Mbaknya: "Maaf, udah jam 9.. sudah tutup Mbak.."

Nut: *blukutuk blukutuk, mulai hipertensi.

Yoah: "Beneran Mbak ga' bisa? bentar aja..."

Nut: "5 menit!" *tatapan garang yang dapat membakar emosi jiwa.

Mbaknya: "eh...?"

Nut: "PLIS MBAK!" *ini seperti permohonan setengah maksa antara hidup dan mati.

Mbaknya: "emang mau main apa ya Mbak?"

Nut: "Itu lhooo Mbak!' *menunjuk sebuah mesin main. "PUKUL-PUKULAN!"

Mbaknya: *Glek!

Setelah mendapat koin aku segera berlari kke mesin tersebut, memasukkan koin dan langsung memukul keras keras dengan sepenuh emosi.

Dug!

Mesin julurin selembar tiket.

Nut: "Arghh! dasar brengsek! pelit!"

Aku beralih ke mesin permainan masukkan bola dalam silinder plastik yang berputar. Masukkan koin dan Bruak!!!!!

Kelewat ambisi dan emosi menyebabkan bola justru meloncat dan terpental dan tergeletak di tengah poros roda tabung. Memacetkan mesin.

Nut: "Gyaaaaaah! mesin resek!"

Yoah: "Hoaaaaaa..!" *takjub.

Nut: "Mana sih masnya?"

Seorang mas-mas teknisi kebetulan lewat, aku segera memanggilnya. Ia memeriksa lalu bergegas ambil kunci mesin. Dengan tidak sabar, aku melempar mantel, tas, dan yogurt ke Yoah. 

Nut: "tolong pegang!"

Yoah: "Eh...?"

Nut: "Aku mau main yang lain, kalo masnya kesini bilang kamu yang buat mesinnya rusak!"

Yoah: *Glek! --teraniaya tingkat tinggi--

Setelah puas menghabiskan enam koin dalam sekejap dan terakhir terengah engah masukkan bola basket dalam ring, aku melenggang santai turun ke lantai dasar. Tiap turun eskalator aku duduk duduk di tangga yang berjalan sambil menggigiti sendok yogurt.

Di luar, kami berdua menyelonjorkan kaki, dan aku masih terus berkutat dengan yogurt. Puas. sekarang tersenyum-senyum sendiri.

Nut: "Huaaaaa! senengnya.. yogurtnya dingin, asam, bikin tenaaaaaaaaaaaaaang!"

Yoah yang penggila manis tidak setuju tapi tidak berani protes.

Nut: *tiba-tiba menoleh, terkejut. "Hei! kamu nggak takut apa punya teman gila?"

Yoah: "Nggak! kamu ga' gila kok." *jawaban sangat kalem.

Nut: "sejam yang lalu meratap sejam kemudian senyum-senyum sendiri, kamu ga' takut apa? hiiiii....!"

Yoah: "coba pukul aku sampai berdarah!"

Nut: "Ga' mau..!"

Yoah: "Coba kalo' kamu gila pukul aku, nih!" *sodorin lengan.

Nut: "ITU BUKAN GILA TAUK! TAPI PSIKOPAT!"

Yoah: *terbahak bahak.

Nut: "Eh?"

Yoah: "Masa' gila bisa bedain mana yang psikopat mana yang enggak?"

Nut: *iya ya... "Huh! dasar idiot!"

Yoah: "Tuuuuuuuuh kan! bisa ngatain aku idiot, berarti kamu belum gila weeek!"

Nut: "-_______________-"

Dan malam itu berakhir dengan seorang gadis depan mall nyanyi kencang-kencang, "Yoah buang sampah sembarangan, Yoah buang sampah sembarangan.... mahasiswa buang sampah sembarangan... ga' tahu malu...!"

Yang membuat tersangka dipelototin satpam dan memungut kembali sampah cup yogurt serta memasukkannya dalam tas dengan penuh kesabaran.

PS: Kalo dipikir pikir cukup aneh sih aku selera makan yogurt. Maksudku bentuknya selalu menyerupai pup yang sering terdapat di komik Crayon Sinchan. Tapi pelampiasan paling baik tak selalu coklat dan sambal.